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写下这个标题的时分，感觉自己有点玩世不恭。有些人说我很博爱，或许。可是总是在潜意识里感觉自己很可悲。睡过那么多的男人，却没有一个看上眼，换句话说：这种双向的挑选却没有一次对好头。我感到自己可悲，有时分在深夜里，自己会想：究竟是他人睡了自己，仍是自己睡了他人。同志，或许只要这样的生计方法才能够满意生理与心思的愿望，只要频频地在网络上寻觅一种影响来满意自己来自心里一点点的日子热情。早就听人说过：做同志其实挺值，能够不停地换对方，终身谈下来的爱情（当然也包含一夜情）是异性恋所不能比较的。而我却着实应验了这一点。女朋友只要一个，而男朋友却有了一大堆，其间包含那些上床的。 自从5年前第一次胆战心惊地外出见网友至今，接触到的同志至少也有100来个吧。五花八门的人都有，上至博士，下至民工。确实，人有时分就是饮鸩止渴。只要是能满意自己的，不论对方究竟是什么姿态，都能够用来满意自己，一同也满意了他人，这就是一夜情。 回到正题吧，想想自己这几年来究竟做过些什么，睡过多少男人。有些人或许会以为我很烂情吧。随意怎么想吧。同志八成都是这样的，耐不住孤寂，失掉了一个，总会在恰当的机遇寻觅别的一个来填补空白。 其实和一个男人睡觉能够不用发作任何工作，而我就是这样。在我的同志理念里一向存在着一条规律：除非对方是我的lover，我们是不会发作性关系。这是我的一个底线。因此我从踏入同志这个圈子以来，一向寻觅的也不是那种靠性来支撑的豪情，我需求的是一个能够依托的男人的膀子，一个能够依偎的男人的胸膛，一个能够在丢失的时分倾吐的目标，一个能够让我感到很温馨的小家，不论它是多么的小，多么的冷。 第一次爬到一个男人的床上应该仍是大一的时分。他是一个进修生。高度和体型跟我差不多。长相还不错。他对我来说，算是一个处子秀吧。我们之间保持了有半年。而我和他也没有发作什么。由于他一向当我是弟弟，我也一向当他是哥哥。这样的工作在同志圈里是习以为常的。从心里里讲，我寻觅的是兄弟情吧。后来他成婚了，有孩子了，工作就淡化过，他也是第一个让我哭的男人。 第2次是一个交大的走读生。人其实很不错，仅仅他的一个缺陷却是我不能忍耐的，我不喜欢抽烟的男生。因此那段刚刚开始的豪情就被我摧残在襁褓中，尽管他很喜欢我，那段3天的豪情对我来说是我终身难忘的，也是到现在为止我最不能放心的豪情。对他来说，我是那么冷冰冰的完毕了他的梦想，而对我来说，我也是在左右徜徉中决然的完毕本来能够美好到现在的豪情，失掉的东西现已不会再回来了。 第三次是一个大学的高职生，我是在他激烈的要求下半夜走路去了他住宿的当地，陪他睡了一夜，（我都感觉自己有点像鸭了，仅仅不收钱）。什么都没有做，仅仅静悄悄地搂在一同。我期望能够经过我的膀子广州白云区同志会所，我的身体让他那个在异乡冰凉的心有有一丝的温暖。后来他回家了，还特意打电话谢了我。或许他能够从头走到正常人的旅程上。 第四次就是前面一夜情文章描绘的那个男人。他是一个好人，可是我有些惧怕他。心里里一向有一种冲突的观念，身体语言也在某些方面冲突着他。他如同患有抑郁症，后来想跟他联络的时分，居然音信全无。 第五次应该就是在2年前的那个暑假。和我等了2年的人同床。七天的日子湖南同志网！算是我同志生计中和同性过得时刻最长的日子，也是我终身最难忘掉的日子。直到今日我仍然在遵从着三年的约好。日子尽管单调，可是单调中或许有期望降临吧。 日子这么一天天得过着，而我研究生接近结业的日子也快降临。未来的日子给我了一个别无挑选的地步：婚姻。爸爸妈妈也一向在敦促着找个女朋友。是啊，都快三十的人了，婚姻是注定的，可是我仍然期望那个三年之约能够带给我几年高兴的韶光。 同志，男人和男人之间，有些时分就是为了安慰互相，有些时分朴实就是性欲的唆使走向了一夜情。到现在，我对这个同志圈子仍然是那么的含糊，我不知道男人和男人的这些豪情究竟是真的仍是假的，是社会的捉弄，仍是前史的嘲讽。只要后人能够解析。 |
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